SFC-Archiv

[Gorgar]

B/\DR/\Y hat folgendes geschrieben::

Zitat: nu isser gerade mal 11 Wochen alt Deshalb bin ich derzeit auch nicht am spielen Gruß ray

Aber kein Kolikk hier......
He has really sweet dreams...

Nice pic!!

Gorgar
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[Iceman]

War klar das sowas passiert in den letzten min. aber igal ich denke man kann mit der Leistung der Deutschen stolz sein und wer weiß wer in 2jahren EM-Meister wird,hehe
Ich gönne den WM-Titel den Portogiesen

[DR.BOCK]

naja...soll halt portugall weltmeister werden

@ ray

echt süß der kleine racker, aber ich dachte der heisst lennox...nicht klitzeklein

[Stormrider]

so nun wird bella italia auch weltmeister

[Greedo|70]

Schade das WIR es nicht geschafft haben! Aber die WM Geht weiter und ist erst zu ende Wenn Portugal mit Feiern Fertig ist

Gruß Greedo

[Iceman]

Endspiel

Frankreich vs Italien wer hätte das gedacht

[Mützchen]

Da bewahrheitet sich wieder die alte Weisheit, dass wer eine gute Vorrunde spielt selten im Endspiel steht.

Was diese beiden Mannschaften bis zum Viertel (Frankreich), bzw. Halbfinale (Italien) gezeigt haben, war doch eher eine schwache Vorstellung. Und nu wird eine der Altherren-Kicker Weltmeister.

Ich fass es nicht.

[DR.BOCK]

ooohhhh man...

wie oft muss ich nun noch die fahnen am auto wechseln...

italien schön und gut...nur deswegen nicht weil wir eben gegen italy
verloren haben....sonst gerne

also soll doch frankreich weltmeister werden.
hab leider keine fahne mit italienischen farben, nur die von holland hab ich noch.
die kann ich zerschneiden und anders zusammennähen lassen

[Weyoun]

Gebe Mützchen Recht: Italien und Frankreich waren beide ja schon irgendwie mal fast ausgeschieden. Ich erinnere nur an den Elfmeter in der Nachspielzeit gegen Australien *wüüürg*. Und dann bekommen die noch den lockeren Gegner Ukraine *wüüürg* und hauen uns dann aus dem Turnier. Wenn die jetzt den 4. Titel holen, esse ich nie wieder Pizza oder Pasta (neee, gelogen ). Von daher gönne ich es Frankreich viel eher. Barthez und Zidane sind auch irgendwie sympathisch.

[Oelkaennchen]

Oh mann , Ich kann für keinen sein .

Es geht doch nicht , dass die Italiener bei uns ihren 4. Titel holen !!
Ausserdem haben die das mit Frings verbockt

Auf der anderen Seite kann doch Frankreich mit der Glücktruppe nicht
Weltmeister werden , das geht doch auch nicht

Die Portugiesen haben mich echt enttäuscht
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[PepBeat]

Das Aufgebot der Nationalmannschaft von Frankreich !

Tor: Fabien Barthez (Olympique Marseille), Grégory Coupet (Olympique Lyon), Mickaël Landreau (FC Nantes)

Abwehr: Eric Abidal (Olympique Lyon), Jean-Alain Boumsong (Newcastle United), Pascal Chimbonda (FC Wigan), William Gallas (FC Chelsea), Gaël Givet (AS Monaco), Willy Sagnol (Bayern München), Mikaël Silvestre (Manchester United), Lilian Thuram (Juventus Turin)

Mittelfeld: Vikash Dhorasoo (Paris Saint-Germain) Alou Diarra (RC Lens), Claude Makelele (FC Chelsea), Florent Malouda (Olympique Lyon), Patrick Vieira (Juventus Turin), Zinédine Zidane (Real Madrid)

Angriff: Djibril Cissé (FC Liverpool), Thierry Henry (FC Arsenal), Franck Ribéry (Olympique Marseille), Louis Saha (Manchester United), David Trezeguet (Juventus Turin), Sylvain Wiltord (Olympique Lyon)


Oelkaennchen, was ist daran bitte eine Glückstruppe? Ich würde es ihnen wünschen! Zinédine Zidane und Thierry Henry gehören für mich zu den besten Spielern überhaupt und Zidane hat so einen Abschied sicherlich verdient.
Naja, da ich direkt neben einer Eisdiele wohne, kann ich mir nur eins wünschen: Bitte nicht Italien!!!
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[carver]

Und somit komme ich wieder auf das Traumfinale zurück welches hätte stattfinden sollen Deutschland : Schweiz

Welches Deutschland (muss ich einfach realistisch sehen) eindeutig für sich entschieden hätte.

Grüsse vom sich und die Schweizer Fussballmanschaft masslos überschätzenden Carver.
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Grüsse von Carver

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Toleranz ist gut.
Aber nicht gegenüber Intoleranten.
(Wilhelm Busch, dt. Zeichner u. Dichter, 1832-1908)

[carver]

Und damit wir in ca. 2020 sicher im Finale sind, habe ich meinen Jungen (6 Jahre alt) für eine Woche in dieses Camp geschickt.

http://www.bv-fussballcamps.de/de/source/willkommen.html

Und die üben und üben und üben....was ? ......... genau !......Penaltyschiessen
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Grüsse von Carver

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Toleranz ist gut.
Aber nicht gegenüber Intoleranten.
(Wilhelm Busch, dt. Zeichner u. Dichter, 1832-1908)

[Iceman]

Lieber die Franzosen als die Italiener

[Mutter Natur]

Und Weltmeister wird wie von Paulchen schon befürchtet

FURCAS!!

Herzlichen Glühwurm lieber Manuel!

LG von der Mutti
die garnichts von Fußball versteht!
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wenn es mich nicht gäbe hättet ihr alle weniger Punkte

[Stormrider]

lieber italien als frankreich !!! irgandwann muss es nach 1982 ja endlich mal wieder mit nem titel klappen frankreich war erst 1998 und 200 dran jetzt sind wir ( italien) dran !

[Stormrider]

Stormrider hat folgendes geschrieben::

lieber italien als frankreich !!! irgandwann muss es nach 1982 ja endlich mal wieder mit nem titel klappen frankreich war erst 1998 und 2000 dran jetzt sind wir ( italien) dran !

[Greedo|70]

Jetzt will ich nicht mehr

Von mir aus wird Weltmeister wer will

Gruß Greedo

[wohin]

Ein Italiener, ein Schweizer (CARVER?????????? )und ein Deutscher werden in einem
arabischen Kleinstaat erwischt, wie sie nach ihrem Fußballturnier

Sturzbetrunken gegen einen Pavillon pinkeln.

Zur Strafe werden sie vor den Sultan geführt.
"Ihr bekommt alle die Strafe, 20 Peitschenschläge auf den Rücken.
Aber
da ich ein großer Fußballfreund bin, gewähre ich jedem von euch
zwei
Wünsche.

Nur die Zahl der Schläge könnte ihr nicht verringern und die
Strafe
nicht wechseln."

Darauf meint der Italiener:

"ich hätte gerne ein Bier und ein Kissen." Mit einem breiten
grinsen
trinkt er sein Bier und lässt sich das Kissen dann auf den
nackten
Rücken binden.

Doch schon nach 10 Schlägen ist das Kissen kaputt und die Schläge

hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken.

Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des
Nachdenkens:

"Ich hätte dann gerne zwei Kissen auf den Rücken gebunden."

Doch nach 15 kräftigen Schlägen hat auch er Pech und die letzten
hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken.

Der Sultan wendet sich dem Deutschen zu: " Willst du um zwei
große
Kissen bitten?"

Der Deutsche antwortet grinsend "Nein, mein erster Wunsch soll
die
Schläge verdoppeln!"

Betretenes Schweigen im Saal.

"Und dein zweiter Wunsch?"

"Bindet mir den Italiener auf den Rücken

[wohin]

DR.BOCK hat folgendes geschrieben::

ooohhhh man... wie oft muss ich nun noch die fahnen am auto wechseln... italien schön und gut...nur deswegen nicht weil wir eben gegen italy verloren haben....sonst gerne also soll doch frankreich weltmeister werden. hab leider keine fahne mit italienischen farben, nur die von holland hab ich noch. die kann ich zerschneiden und anders zusammennähen lassen

ich glaube das mit dem zerschneiden und neu zusammennähen kannst du dir sparen, häng die fahne einfach hochkant auf, dann müsste das stimmen.

[Iceman]

Ich konnte Jens Lehmann nie leiden aber heute habe ich gehört das er Olli.Kahn das Spiel um Platz Drei angeboten hat,ohne das er verletzt ist oder so

Zitat: Olli hat sich das verdient

RESPEKT

[B/\DR/\Y]

Nachdem sich am Samstag alle das Spiel um Platz 3 und 4 angesehen haben, den Rausch ausgeschlafen und eine Kleinigkeit zu sich genommen haben, startet die Aktion!

Startdatum: Sonntag 9.Juli 2006

Startuhrzeit: bei Anpfiff!

Eintritt: FREI!

Ort:

ALLE italienischen Eisdielen und Pizzabuden!

Laßt Euch jede Pizza vom Pizzabote einzeln bringen und ruft nach jeder Pizza beim Unternehmen an und beschwert Euch über den Fahrer! Sie sollen das nächste mal gefälligst einen anderen schicken! Gebt dann die nächste Pizza zur Bestellung durch. Feiert in einem abgelegenen Waldstück und legt kleine Nägel und Schrauben auf den Sandweg.

Bestellt Euch alle Zutaten, die der Laden hergibt, wartet bis der Telefonannahmedienst alles aufgeschrieben hat und lasst Euch die Bestellung nochmal genau vorlesen. Zur Sicherheit dann nochmal genau vorlesen lassen. Dann entscheidet ihr Euch doch nur für eine Margerita ohne Käse.

Das hier sollte Euch helfen:

100 Möglichkeiten, eine Pizza zu bestellen

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beende das Gespräch mit 'Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!'
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann 'Ach, überraschen Sie mich einfach' und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem 'p'.
11. Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage 'Hallo!', warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage 'vom Wetterau-Zeltlager, stimmt es?'
18. Beginne mit 'Ich möchte gerne ...'. Etwas später ändere Deine Meinung und sage 'Nein, lieber doch nicht.'
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage 'Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.'
20. Miete eine Pizza
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie 'ja' sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von 'Peperoni'. Sprich mit langem 'i'.
24. Bestelle Deine Pizza 'geschüttelt, nicht gerührt'.
25. Frage nach 'Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?'. Wenn sie es bestätigen, antworte mit 'Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!'. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage 'Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?'.
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Mach die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39. Bestelle zwei verschiedene Pizzabeläge, dann sage 'Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen'.
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage Dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit 'Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und ... Action!'
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47. Sage während der Bestellung 'Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist' und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen 'Dies könnte der letzte Eintrag sein'.
49. Zische 'kschhhhhh' ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch 'Aber bitte ohne Pilze' und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du 'Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?'.
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du 'Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!'.
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
60. Vermeide das Wort 'Pizza' um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage 'Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!'.
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie 'Auua!' wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage 'Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!' und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage 'Was möchten Sie bestellen?' sagst Du 'Häh? Sie meinen JETZT?'.
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft 'Tschüüüß!'
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage 'Huch ... Wo bin ich? Wer sind Sie?'.
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme 'Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob Ihr etwas exotisch-sündiges habt.'.
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
71. Kreische mit überschlagender Stimme 'Verrücktes Backofenzeug'.
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut).
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi).
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig 'Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!'.
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage 'Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooohhh'!'.
80. Verkünde Deine Bestellung und sage 'Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!'.
81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck 'die Pizza versohlen' geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Mache die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er/sie fragt 'War das alles?', kichere und sage 'Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?'
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte Dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/ sie Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit 'der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.).
92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem 'Oh, wir sind wohl getrennt worden' kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere 'Ich bin zu dick, ich bin zu dick', verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme Deines Gegenübers hörst und behaupte, dass Du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

Bestellt im Eiscafé unbedingt jede Kugel Eis einzeln!

...und für die Franzosen fällt uns auch noch was ein...

[Iceman]

Die WM ist zu Ende,wir haben haben ein gutes Turnier gesehen,Deutschland kann stolz sein nicht nur wegen der Leistung sondern besonders wegen der sehr gelungen ausrichtung der WM06

Italien ist Weltmeister 2006


jetzt könnte man sagen verdient oder nicht aber das ist jetzt Igal also

Herzlichen Glückwunsch an Italien

[Tekwar2amo]

Wir boykottieren Pizza! Sie haben Frings bei der FIFA verpetzt… Der daraufhin beim finalen Spiel gesperrt wurde. Sie haben uns, den Gastgeber, aus der eigenen WM geworfen… In den letzten zwei Minuten in der Verlängerung vor dem Elfmeter schießen. und nun wollen Sie sogar noch die Leiche von unserem Bruno zurück! Der beliebte Braunbär, der mittlerweile seine letzte Ruhe in Deutschland gefunden hat. Danke Italien! Was können wir dagegen machen? Wir boykottieren Pizza! Dass heißt in den nächsten Wochen keine Pizzabestellungen beim Italiener Also umsteigen auf Gyros, Döner, Fastfood oder auch deutsches Sauerkraut… Wenn Heißhunger auf Pizza besteht, dann nur noch Tiefkühlpizza Wir müssen im Finale zu Frankreich halten. Allez les blues! Allez les bleus! ... Hoffen wir mal das Frankreich - Italien am Sonntag weg haut. Lasst gegen Italien wetten http://partners.webmasterplan.com/click.asp?ref=263692&site=2532&type=b69&bnb=69! Nun muss nur noch ganz Deutschland mit machen! Dafür musst du nun sorgen... Schicke den Link zu dieser Aktion an deine Freunde


Hat ich aufeinmal bei mir bei ICQ drin??????????????????????????????
Ich liebe doch Pizza!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

gruss, Teki

[B/\DR/\Y]

Habt Ihr das gesehen wie unfair die Italiener gespielt haben ???

Da ist doch einer glatt mit dem Bauch gegen Zidane´s Kopf gerannt und hat dann behauptet, dass Zidane ihm einen Kopfstoß gegeben hat, tzäääää

Die kämpfen mit allen Tricks die Italiener

Spass beiseite, von einem so großartigen Weltfußballer hätte ich einen solchen Abgang nie für möglich gehalten.
Für Zidane ein furchtbar hässliches Ende seiner Karriere.
Ich schätze mal, dass er sich für den Rest seines Lebens dafür in den allerwertesten beissen wird.

Gruß Ray

ps: der dritte Platz für unsere Männer ist doch eigentlich viel dankbarer als der zweite, da kann man noch feiern, während der zweite ja nach dem Turnier voll der Arsch ist, hihihi

hier noch etwas:
http://www.gmx.net/de/wm-2006/bildergalerie/2448026.html