SFC-Archiv

[B/\DR/\Y]

mein Gott ......................................


In der Hoffnung, dass nicht soviel Wahrheit dran ist:


Wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfer und Azubis!!!

Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie, was die
Buchstaben
"ARD" bedeuten?
Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt "ZDF"?
Azubi: Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?

Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
Azubi: Berlin.
Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt, bevor Berlin es wurde?
Azubi: Frankfurt, oder?
Prüfer: Wie, "Frankfurt, oder"? "Frankfurt/Oder" oder "Frankfurt, oder"?
Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!


Prüfer: Wieviele Tage hat ein Jahr?
Azubi: 365.
Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.
Azubi: Glaub einen weniger.
Prüfer: Sind Sie sicher?
Azubi: Dann einen mehr!
Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja
sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat. Welcher
könnte das denn sein?
Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?
Azubi(freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil
eine
Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!

Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
Azubi: Der war wichtig, oder?
Prüfer: (schaut nur fragend)
Azubi: Nicht von Deutschland oder so...
Prüfer: Nein.
Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es nen Film von.
Prüfer: Ja, aber wer war das?
Azubi: Hat der was erfunden?
Prüfer: (schaut fragend)
Azubi: Krieg oder so?

Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie, eine Monarchie
oder eine Diktatur hat?
Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
Prüfer: Nicht ganz, aber was ist heute?
Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
Azubi: So mit Mauerfall und so.

Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?
Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.

Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.

Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?
Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
Prüfer: Was lesen Sie denn so?
Azubi: Programmzeitschrift.

Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die
Währung davor?
Azubi: Dollar!
Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
Prüfer: Na also! Was heißt denn das 'D' in D-Mark?
Azubi: Demokratie?

Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren
dann
mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die Züge, bei welchem
Streckenkilometer?
Azubi: Kommt drauf an!
Prüfer: Worauf kommt das an?
Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.

Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?
Azubi: Nö?
Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, daß Sie zehn Jahre auf der
Geschwister-Scholl-Schule waren.
Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)... Nee,
keine
Ahnung.
Prüfer: Schon mal was von der 'weißen Rose' gehört?
Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt's mir ein: Musik, oder?

Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
Azubi: Weil die schon tot ist!

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.

Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?
Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!

Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn
ich
mich nicht aus, bin evangelisch.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.

Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet
eines anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm....
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?

Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist es
dann im Köln um 12 Uhr mittags?
Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!

Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 %
erhöht wird, wie teuer ist er dann?
Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?
Azubi: Elf.
Prüfer: Elf was?
Azubi: Prozent.
Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?
Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!

Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?
Azubi: 150 Rest 1.

Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?
Azubi: Vor oder nach der Wende?
Prüfer: Heute.
Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?

Und jetzt mein Liebling:

Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?
Azubi: Kann ich jemanden anrufen?

Prüfer: Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?
Azubi: Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen. (Kicher)
Prüfer: Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen.
Azubi: Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!


Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm
Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit
waschen?
Azubi: Ja, wie jetzt?
Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
Prüfer: Ja und die Antwort?
Azubi: Ey, ich lern Reisebürokaufmann, nicht Waschfrau.
Prüfer: Gut, ein Reisprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton
von 10 Kilogramm. Wieviel Prospekte sind da drin?
Azubi: Das ist voll unfair!
Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
Azubi: Weiß ich auch.
Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
Azubi: Was?
Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
Azubi: Komm, mach Dein Kreiz, daß ich durchgefallen bin, so'n Scheiß mach
ich nicht!

Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling:
Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!
Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte sind
ein Pund. 100 Prospekte!
Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den Umweg des
Pfundes, sicher und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)
Azubi: Und das Ganze jetzt mal 10!

Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?
Azubi: In Vietnam oder?

Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?
Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
Prüfer: Ach was?
Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung...
Prüfer: Und netto?
Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
Prüfer: Was ist dann Tara?
Azubi: Der hat das erfunden, oder?

Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?
Azubi: Tauschhandel.
Prüfer: Ja.. (wird vom Azubi unterbrochen)
Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, mußte man einen Haufen Spiele
abdrücken, um sie zu kriegen.

Prüfer: Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?
Azubi: Das war in Österreich.
Prüfer. Nicht wo, sondern wann.
Azubi: Vorher!

Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?
Azubi: Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie alle
rüber.
Prüfer: Wann?
Azubi: Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat.

Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?
Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der
dicken
Brille.
Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?
Azubi: Schauspieler!
Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!
Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?

Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Was
ist denn der DAX?
Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?
Prüfer: (schüttelt den Kopf)
Azubi: Nee, ist klar.
Prüfer: Und?
Azubi: Ne Abkürzung?
Prüfer: (nickt)
Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!
Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!
Azubi: Taxi!

Prüfer: Ein Kubikmeter besteht aus wievielen Litern? Rechnen Sie doch
mal,
wieviele Liter passen in einen Kubikmeter!
Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)
Prüfer: Können Sie das?
Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)
Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen Würfel
bestimmter Kantenlänge umrechnen, wieviele Würfel passen dann in einen
Kubikmeter?
Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.
Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen Quadratmeter!
Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenns viereckig ist und
Kubikmeter
wenn es etwas ungünstig geschnitten ist.

Prüfer: Wer war denn Carl Benz?
Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein berühmter
Erfinder!
Prüfer: Und was hat er erfunden?
Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!

Prüfer: Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wieviele Artikel können Sie
kaufen, wenn Ihnen 12 Euro zur Verfügung stehen?
Azubi: Ich würde eine Analyse machen.
Prüfer: Sie könnten aber auch einfach rechnen.
Azubi: Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt studieren
und
versuchen herauszufinden, wo ich den Artikel billiger bekomme.
Prüfer: Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich vor,
sie hätten das schon alles gemacht und hätten herausgefunden, dass der
Artikel exakt für 85 Cent zu bekommen ist.
Azubi: Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis der
Artikel einen besseren Preis hat.
Prüfer: Warum machen Sie es sich so schwer?
Azubi: Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt.
Prüfer: Passt doch!
Azubi: Aber nicht wirklich!

Prüfer: Konrad Adenauer, haben Sie diesen Namen schon mal gehört?
Azubi: Ja klar.
Prüfer: Und wer war das?
Azubi: Hat der nicht die D-Mark erfunden?

Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?
Azubi: Helmut Kohl.
Prüfer: Der war nicht der erste.
Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.
Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?
Azubi: Nur den Hitler.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die Bundesrepublik
Deutschland grenzen.
Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.

Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie Beispiele
dafür.
Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben schon Computer.

Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.
Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetzt
nicht ein.

Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?
Azubi: Der Nil.

Prüfer: Wer war Napoleon?
Azubi: Der mit der Guillotine?

Prüfer: Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden
Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer.
Azubi: Sie haben ein vergessen: dem Handy!
Prüfer: Nee, nee, Telefon habe ich gesagt.
Azubi: Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!

Und jetzt einer meiner Lieblinge. Eine junge Frau, hübsch, blond, in den
übrigen Fragen nicht schlecht gewesen, bekommt noch eine Frage aus dem
Bereich des Allgemeinwissens.

Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?
Prüfer: Allerdings!
Azubi: Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet.
Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
Azubi: Selbstverständlich!
Prüfer: Ja und?
Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.
Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!

[paulchen]

Warum unsere Firma nicht ausbildet??

Ray hat die Antwort gegeben...

[carver]

@Paulchen
wenn ihr nicht ausbildet werden die auch nicht schlauer, oder wer sind deren Vorbilder
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Grüsse von Carver

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Toleranz ist gut.
Aber nicht gegenüber Intoleranten.
(Wilhelm Busch, dt. Zeichner u. Dichter, 1832-1908)

[Duke Nukem]

Das is dochn witz oder???
Ich stimme R/\Y zu. PISA lässt grüßen
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[Hostie™]

Kein Wunder warum wir uns um die Rente Sorge machen müssen
Die meisten lachen wenn sie sowas lesen, aber ihr glaubt nicht was für Experten sich auf eine Ausbildungstelle bewerben - da bekommt ihr Tränen in die Augen Selbst die sogenannten "besseren" sind in meinen Augen total unterbelichtet und damit übertreibe ich nicht!
Wenn man solche Berichte in Fernsehen sieht, könnte man meinen dies sei gestellt; Irrtum, dass ist die Realität!
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Gewalt ist die Kapitulation des Geistes

[Greedo|70]

Das kann doch nicht stimmen!? Wenn das wirklich stimmen sollte, müssen dringend unsere Lehrer auf den Prüfstand schicken um zu testen ob die Ihren beruf wirklich Können! Sollte es nicht an den Lehrern Liegen dann kann ich nur noch hoffen das dieses Einzelfälle und Extrem Beispiele sind!!

Gruß Greedo

[Kill_Bill]

Greedo|70 hat folgendes geschrieben::

Das kann doch nicht stimmen!? Wenn das wirklich stimmen sollte, müssen dringend unsere Lehrer auf den Prüfstand schicken um zu testen ob die Ihren beruf wirklich Können! Sollte es nicht an den Lehrern Liegen dann kann ich nur noch hoffen das dieses Einzelfälle und Extrem Beispiele sind!! Gruß Greedo

Jetzt mal ehrlich. Wenn ich mich in unserem Dorf(!!!! 2500 Einwohner) umgucke was da für kinder rum laufen, muß ich sagen, das mich das kein stück mehr wundert. Dieses sind jene sprößlinge die nach der schule den Fernseher anmacht und sich die gerichtssendungen anguckt anstatt zu lernen.

Billy
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Es war einmal .....
doch ist´s nicht mehr...
ein süßer kleiner Teddybär,
er trank sein Bier und aß sein Brot,
doch als er verstarb da war er tot.

[Stormrider]

das ist leider die realität die deutsche jgend wird immer dümmer.
man schaue sich nur die kinder in den großstädten an, dort ist es noch schlimmer als auf den dörfern. wenn ich mir unseren azubi anschaue könnt ich grad kotzen sowas lustloses und denkschwaches etwas hab ich noch nicht gesehen. kommt dauernd zu spät macht alles nur halbherzig und wenn man ihn drauf anspricht sagt er noch : wenn die lehre rum ist geh ich eh in die schweiz (er ist schweizer) kann mir nicht vorstellen das die auf so einen warten im schweizerland.
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Shot at 2007-08-08

[wohin]

ich hab gewonnen, ich hab gewonnen, ich habe als erster bei allen fragen die gleichen antworten

[McMurder]

Hab hier sowas ähnliches heute als pps-Datei zugeschickt bekommen, ist auch nicht schlecht (die Kommentare in Klammern sind nicht von mir):


Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F = Frage
A = Antwort

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli.
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(Wo er Recht hat, hat er Recht.)

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?
(Idiot)

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: „Wo bin ich Cathy?“
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(Ich kenne Männer, denen das auch schon passiert ist.)

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch.)

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(So was soll es tatsächlich geben. Ja ja!)

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, okay? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.
(Wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun.)

Aber der Beste ist dieser hier:
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott sei Dank!)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 08:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(Das hat Herr Anwalt noch taktvoll überhört, aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(Diese Antwort hat den Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung gekostet. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)

[Ruhig Blut]

Lustig, lustig. Heute gab es in der Wissenschaftssendung Quarks und Co im WDR die Erklärung dazu: Die Kids spielen zuviele Killerspiele --> Reizüberflutung ---> Gehirn merkt sich das zuvor in der Schule erlernte nicht.

Gruß RB

[Oelkaennchen]

Aber jetzt mal im Ernst: Ganz unrecht hat der RuhigBlut nicht , deswegen sind diese Spiele ja auch ab 18 (in Worten: Achtzehn) . Das übersehen die meisten (Vorallem die welche sofort nach Antworten für die obigen Antworten suchen) .

PS: DIe Sendung lief gestern hi hi hi
_________________



Zuletzt bearbeitet von Oelkaennchen am 24.01.2007 09:52, insgesamt ein Mal bearbeitet

[carver]

@Stormrider
alle die wir nicht brauchen können senden wir zu Euch. Dadurch verschaffen wir uns Wettbewerbsvorteile. Das heisst, solche Leute halten euch von der Arbeit ab und in dieser Zeit können wir produzieren auf Teufel komm raus
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Grüsse von Carver

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Toleranz ist gut.
Aber nicht gegenüber Intoleranten.
(Wilhelm Busch, dt. Zeichner u. Dichter, 1832-1908)

[Oelkaennchen]

Ach bei euch gibts die auch ? Ich dachte nur Deutschland wäre voll mit sovielen Idioten
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[paulchen]

Wenn die Schweizer all solche hier rüberschicken würden... Carver würde sich fühlen wie die Protagonistin der schweizerischen Variante von von "die Wand"... von Marlen Haushofer!

(ich musste diesen Blödsinn in der Schule lesen!)

Im Ernst:

Hier ist es so: Alle Kinder, welche bis 3 zählen können (mehrere Versuche erlaubt), werden aufs Gymnasium geschickt.
1.Wie soll man ein Abschlusszeugnis dann noch als Referenz betrachten?!
2. Der Hauptschüler ist doch gekniffen! Die Hauptschule als Grundlage für handwerkliche Berufe ist doch nicht gegeben.

[Stormrider]

also bei uns isses so das man sich ohne mittlere reife gar nicht mehr bewerben braucht, weil viele der heutigen heuptschüler zu doof sind.

ein beispiel von einem aus meinem lehrjahr damals ein gewisser rene hatte etwas probleme in mathe da kam folgende frage :

hat mal einen nen taschenrechner und kann mir 100 durch 10 rechnen ?

das sollte eigentlich alles sagen oder ?

greetz marco
_________________


Shot at 2007-08-08

[Duke Nukem]

Ich kann mir kaum vorstellen, dass die leute SO DOOF GEWORDEN SIND!!!
Das kann doch überhaupt nicht sein. Haben solche menschen überhaupt
gedanken und wertvorstellungen?????????
_________________

[Kill_Bill]

@ duke

Überlege doch mal. das ist so ein wenig evolution.
Deutschland ist ein schlaraffenland da bekommst du alles was du brauchst da es ja das soziale System ist.
Die jugend bekommt doch vorgelebt wie einfach alles ist, nicht um sonst antworten jugentliche auf die frage was sie später werden wollen mit Harz IV empfänger.
Die kommen damit warscheinlich sogar durch das ist das problem.
Das ganze kommt ,wie ich glaube, auch ein teil durch die emazipation(oder so ) mitlerweile gehen ja oft schon beide elternteile arbeiten.
dadurch sind die kinder-jugendlichen viel zu lange ohne aufsicht, sie können tun was sie wollen und machen das auch, leider ist das was sie tun nicht gerade lehrreich.

Für diese missäre gibt es zwei lösungswege die mir einfallen, entweder ein elternteil geht nicht mehr arbeiten oder es werden ganztagsschulen eingerichtet.

Sonst wird deutschland bald das land der unterbelichteten.

Billy
_________________
Es war einmal .....
doch ist´s nicht mehr...
ein süßer kleiner Teddybär,
er trank sein Bier und aß sein Brot,
doch als er verstarb da war er tot.

[PARANOIA]

hähähähä 100:10 mit dem taschenrechner???

voll der volldepp...ich könnte das in wenigen minuten handschriftlich!!!
so ein loooser tztztzzz

PARA

[Duke Nukem]

Bei uns in der zeitung stand heute, dass welche ein "benimm-zertifikat" bekommen haben. ist denn gutes benehmen etwa nicht mehr Teil einer Erziehung oder was??? Da fragt man sich echt, wie man solche Themen bewerten soll...
_________________

[brutal-dentist]

Mann Leute,
nu haltet mal den Ball flach, DIE Jugend, DIE Amerikaner, Die Deutschen usw. Ist das hier der Stammtisch von meinem Opa...Gott hab ihn selig....Doofe hat es immer schon gegeben...zu jeder Zeit.....und Schlaue und Clevere auch...überall...auch hier in diesem Forum. Der Unterschied heutzutage ist vielleicht der, die Doofen und Superdoofen verstecken sich nicht mehr, die sieht man im Fernsehen bei "Deutschland sucht den Superstar" oder wie diese Schei.......-Sendungen alle heissen. Wie auch immer, der Untergang des Abendlandes wird das wohl eher nicht sein!!!


Der Dentist
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"Wenn ich die Folgen geahnt hätte, wäre ich Uhrmacher geworden."
Albert Einstein