SFC-Archiv

[carver]

Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem
letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten, aufgrund Ihrer hervorragenden Leistungen bei Ihrem letzten
Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass Ihnen
eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und
erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten
185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich
das vorherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum
Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"

Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten
235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Seargent: "Sir, ja, Sir!"

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus. Der
Kommandeur fängt an zu messen.

An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: "Soldat,
wo sind ihre Eier???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"
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Grüsse von Carver

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Toleranz ist gut.
Aber nicht gegenüber Intoleranten.
(Wilhelm Busch, dt. Zeichner u. Dichter, 1832-1908)

[carver]

"Chuck und sein Gaul" oder: "Wie das amerikanische Finanz-System
funktioniert"

Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft
er einem Farmer ein Pferd ab.
Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm
das Pferd am nächsten Tag zu liefern.

Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte
Nachricht mit: "Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot
umgefallen." Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück.
"Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits
für Dünger ausgegeben."

Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest
trotzdem." - "Wozu denn?" fragt der Farmer.
"Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck. "Du kannst doch kein totes Pferd
verlosen!", staunt der Farmer.
Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es
schon tot ist..."

Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und
der Farmer in der Stadt über den Weg.
Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des
Pferde-Kadavers?" - "Spitze", erzählt ihm Chuck.
"Ich habe über 5000 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 10'000
Dollar Profit gemacht." - "Ja... gab's denn keine Reklamationen?" - "Doch -
vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar
zurückgegeben."
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Grüsse von Carver

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Toleranz ist gut.
Aber nicht gegenüber Intoleranten.
(Wilhelm Busch, dt. Zeichner u. Dichter, 1832-1908)

[Ruhig Blut]

Carver, ich habe ein deja-vu.

Den Witz hatten wir schon einmal. Und er ist kein running-gag.

[Killer-Gerry]

Yepp,
na egal, lass das man hier stehen!
Ich habe dafür meinen Thread rausgenommen!
Mußte eh' grade mal das "Moderieren" üben, gell!

lg Gerry

[carver]

@RB

Zitat:

Den Witz hatten wir schon einmal. Und er ist kein running-gag.

Test bestanden....kein Alzheimer
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Grüsse von Carver

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Toleranz ist gut.
Aber nicht gegenüber Intoleranten.
(Wilhelm Busch, dt. Zeichner u. Dichter, 1832-1908)

[carver]

Hallo lieber Gott!

Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir
das mal vor: Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann
rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre
Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz
laaangsam an zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, gehts auf die
Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und
Braus zu geniessen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst
dir ständig die Hucke voll. Wenn du davon so richtig stumpf geworden
bist, wird es Zeit für die Schule.

In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schliesslich auch
hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten,
dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als


O R G A S M U S !
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Grüsse von Carver

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Toleranz ist gut.
Aber nicht gegenüber Intoleranten.
(Wilhelm Busch, dt. Zeichner u. Dichter, 1832-1908)

[Der Knochenjäger]

How to confuse an Idiot!

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[carver]

Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem
Mann, dass meine Brüste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt, zu
sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee: Wenn du
möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück
Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden. Ich
bin ja wirklich aufgeschlossen für alles und holte mir etwas Papier
und rieb es etwas vor dem Spiegel. "Wie lange wird das dauern?" fragte
ich. "Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen", war seine
Antwort. "Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier
zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer
werden?" Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: "Mit deinem Arsch
hat's ja auch funktioniert, oder?"
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Grüsse von Carver

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Toleranz ist gut.
Aber nicht gegenüber Intoleranten.
(Wilhelm Busch, dt. Zeichner u. Dichter, 1832-1908)

[langer]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich
kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was
Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
- 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin
im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[DeathValley]

"Ich bin mächtiger als alle Armeen der Welt.
Ich habe mehr Menschen zerstört als alle Kriege.
Ich habe Millionen von Unfällen verursacht und mehr Heime und Familien zerstört als alle Sturmfluten und Überschwemmungen zusammen.
Ich bin der gemeinste Dieb der Welt.
Ich stehle jedes Jahr Milliarden.
Ich finde meine Opfer sowohl unter den Reichen als auch unter den Armen, unter den Jungen ebenso wie unter den Alten, unter Starken und Schwachen.
Ich bin ruhelos, heimtückisch und unvorhersehbar.
Ich bin überall: Zuhause, auf der Strasse, in der Fabrik, im Büro, auf der See und in der Luft.
Ich bringe Krankheit, Armut und Tod.
Ich gebe nichts und nehme alles.
Ich bin Dein ärgster Feind:
Ich bin der Alkohol"
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[DeathValley]

Wenn du mit den Tieren sprichst, lernst du sie kennen. Wenn du nicht mit ihnen sprichst, lernst du sie nicht kennen. Was du nicht kennst, davor fürchtest du dich. Was du fürchtest zerstörst du.
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[karaya]

Zitat:

Wenn du mit den Tieren sprichst, lernst du sie kennen. Wenn du nicht mit ihnen sprichst, lernst du sie nicht kennen.

Wer hat das gesagt? Häuptling Seattle?

Naja, egal. Jedenfalls ist mir prompt dieses Beispiel für einen gelungenen Dialog zwischen Mensch und Tier eingefallen:

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Zuletzt bearbeitet von karaya am 15.11.2008 22:27, insgesamt 6 Male bearbeitet

[karaya]

"Oh look! An eagle!"

[carver]

Zitat:

Wenn du nicht mit ihnen sprichst, lernst du sie nicht kennen. Was du nicht kennst, davor fürchtest du dich. Was du fürchtest zerstörst du.

..ich esse lieber ein Steak, wenn ich vorher mit dem Tier nicht gesprochen habe....sonst schmeckt mit das weniger
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Grüsse von Carver

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Toleranz ist gut.
Aber nicht gegenüber Intoleranten.
(Wilhelm Busch, dt. Zeichner u. Dichter, 1832-1908)

[SaNaNdReAs]

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'
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mfg Marco

[carver]

Eines Tages bricht die IO-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und
verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig
später schreit der Vater die Mutter an: "Martha, du bist Schuld! Du ziehst dich
immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und
außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"
Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig!
Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den
Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht
weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf! Du
gibst immer die Hälfte des Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen
haben, schaust du nichts anderes, als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine
Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen
bläst .!"
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu
und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? Bist du vergewaltigt worden oder
hast du mit einem Mitschüler geschlafen?" Die kleine Tochter erwidert sehr
erstaunt: "Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater
ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
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Grüsse von Carver

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Toleranz ist gut.
Aber nicht gegenüber Intoleranten.
(Wilhelm Busch, dt. Zeichner u. Dichter, 1832-1908)

[carver]

A Modern Parable.

A Japanese company ( Toyota ) and an American company (Ford Motors) decided to have a canoe race on the Missouri River Both teams practiced long and hard to reach their peak performance before the race.

On the big day, the Japanese won by a mile.

The Americans, very discouraged and depressed, decided to investigate the reason for the crushing defeat. A management team made up of senior management was formed to investigate and recommend appropriate action.

Their conclusion was the Japanese had 8 people rowing and 1 person steering, while the American team had 7 people steering and 2 people rowing.

Feeling a deeper study was in order; American management hired a consulting company and paid them a large amount of money for a second o pinion.

They advised, of course, that too many people were steering the boat, while not enough people were rowing.

Not sure of how to utilize that information, but wanting to prevent another loss to the Japanese, the rowing team's management structure was totally reorganized to 4 steering supervisors, 2 area steering superintendents and 1 assistant superintendent steering manager.

They also implemented a new performance system that would give the 2 people rowing the boat greater incentive to work harder. It was called the 'Rowing Team Quality First Program,' with meetings, dinners and free pens for the rowers. There was discussion of getting new paddles, canoes and other equipment, extra vacation days for practices and bonuses. The pension program was trimmed to 'equal the competition' and some of the resultant savings were channeled into morale boosting programs and teamwork posters.

The next year the Japanese w on by two miles.

Humiliated, the American management laid-off one rower, halted development of a new canoe, sold all the paddles, and canceled all capital investments for new equipment. The money saved was distributed to the Senior Executives as bonuses.

The next year, try as he might, the lone designated rower was unable to even finish the race (having no paddles,) so he was laid off for unacceptable performance, all canoe equipment was sold and the next year's racing team was out-sourced to India .

Sadly, the End.

Here's something else to think about: Ford has spent the last thirty years moving all its factories out of the US , claiming they can't make money paying American wages.

TOYOTA has spent the last thirty years building more than a dozen plants inside the US The last quarter's results:

TOYOTA makes 4 billion in profits while Ford racked up 9 billion in losses.

Ford folks are still scratching their heads, and collecting bonuses...

IF THIS WEREN'T SO TRUE IT MIGHT BE FUNNY
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Grüsse von Carver

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Toleranz ist gut.
Aber nicht gegenüber Intoleranten.
(Wilhelm Busch, dt. Zeichner u. Dichter, 1832-1908)

[carver]

"Ach, mit neuen Schuhe kriege ich immer Blasen"

"bei mir ist das genau umgekehrt" sagt die Freundin.
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Grüsse von Carver

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Toleranz ist gut.
Aber nicht gegenüber Intoleranten.
(Wilhelm Busch, dt. Zeichner u. Dichter, 1832-1908)

[Killer-Gerry]

Ich bin meinen Lappen los !!!

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagte:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen,was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein
BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen.

Ich also: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie
trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

...und seither habe ich keinen Führerschein mehr...

[SaNaNdReAs]

Vereinfachung der deutschen Sprache in nur 5 Schritten!

Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung

einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.

zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen

diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.

driter schrit:
v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch verkürtzt auf s

das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.

firter srit:
g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i

ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.

fünfter srit:
wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken

ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes sol di fereinfakung der nok swirikeren und
unsinikeren kramatik anfisirt werden.


...und fertik war di holandise sprake!
_________________
mfg Marco

[Killer-Gerry]

Dann war der, der die deutsche Rechtschreibreform einführte, auch bestimmt Holländer!?!

[bredy]

wer sich mal ein paar Minuten weghaun will^^

http://www.youtube.com/watch?v=jBGS_0V5t-4&NR=1

ich liebe den kerl!
_________________
-=[SFC]=- Argus Apocraphex

provehito in altum
₪ ø lll .o·

[banschi]

lol furzklemmer ,schon krass was es alles für sender gibt totale verblödung

greetz banschi

[Pussycat]

Wie geil!

[ger_ramses]

Das sagt so ziehmlich alles !

TV-Total vom 22.04.2009



ach neeee ???!!!
_________________
Täglich verschwinden Senioren spurlos im Internet,
weil sie aus Versehn Alt+Entfernen drücken !!